اوحش حاجة في الدنيا الخوف، الخوف علي نفسك، علي حياتك، علي امانك، علي الناس اللي بتحبهم وعارف انه مش هاتقدر تحميهم، عالحاجات اللي حققتها وممكن تروح في اي لحظة.. انا بخاف، بخاف زي اي حد، ودلوقتي يمكن اكتر من اي حد، بفكر في عشرات السيناريوهات السيئة المحتملة لكل فعل عملته، بعمله، او هاعمله.. الموضوع مرهق جدا. والمرهق اكتر اني بقرر دايما اتعافي علي كل مخاوفي، يمكن ماعنديش بديل، لو قررت استسلم يبقي مش هاعمل اي حاجة في حياتي، والحياة هتجري وتخلص وانا مستخبية في جلدي..
انا مش عايزة استخبي، انا عايزة ادافع عن حقوقي وعن مساحتي وعن حياتي اللي بعيشها مرة واحدة.. بخاف وانا ماشية في الشارع ولابسة لبس بحبه وشكلي حلو عشان بابقي عارفة اني مش هاخلص من المعاكسات والتحرش والخرة وفي الاخر هاضطر اتخانق، بخاف وانا بركب تاكسي انه هيستعبط ويبقي عايز يسرقني وبردو هاضطر اتخانق، والمشكلة اني في اوقات بابقي مش قادرة اتخانق، بخاف من قلة الفلوس وبخاف من قلة الشغل، بخاف ماعرفش ادفع ايجار بيتي واضطر اسيبه، وبخاف من الراجل بتاع الكهربا ليجيبلي الوصل بفلوس كتير ماقدرش ادفعها، بخاف من الناس الرذلة المتطفلة اللي فاكرة نفسها وصية علي اي حد، بخاف لما اسمع صوت الاسانسير او دوشة قدام الباب او حد بيخبط، معرفش ممكن يبقي حرامي ولا امن دولة ولا بلا أزرق..
بخاف وانا بعمل شغلي وبخاف لما يتنشر لو ماعجبش حد من البهوات فيحبسني، بخاف وانا بكتب علي فيسبوك في السياسة او في الدين، بخاف وانا بشارك في حملات سياسية وبخاف وانا مشاركة في مظاهرة، بخاف لو سمعت عن ناس اعتقلت او ناس ماتت في تفجير ليكون حد اعرفه فيهم، بخاف لو قعدت شوية ماسمعش حاجة عن حد بحبه ليكون اتخطف واتعذب او هاجر او اتجنن، بخاف انا اتخطف او اعتقل او اتعذب، ده كله غير مخاوفي الوجودية اللي تخصني من الموت ومن الوحدة ومن الخسارة والفقد ومن احساس الغربة وخوفي من اني ابقي شخص وحش في وقت من الاوقات..
بيجيلي صداع كتير ووجع في ضهري من كتر التفكير وخصوصا لما بشوف قطمة الضهر دي متجسدة قدامي في انترفيو عن مختفين قسريا ولا معتقلين ولا قتلي.. بيجيلي اوقات هاجس اني ابعد عن كل مصادر الخوف، او استسلمله وخلاص واستخبي في الاوضة واقفل علي نفسي وماعملش حاجة خالص وماشوفش حد ومافتحش لحد، المشكلة اني مابقدرش، مش عايزة احس اني جبانة، مع اني بقيت دلوقتي بفهم جدا الناس اللي بتخاف وخوفها بيحركها، بس انا مش هاقدر ابقي سبع البرمبة واكسر الخوف او اتجاهله طول الوقت، انا عايزة ابطل اخاف علي الاقل في التفاصيل اليومية العادية، عايزة الصداع ووجع الضهر واحساسي اني مكتوم علي نفسي اللي باخده بصعوبة يروح! بس كده مش عايزة حاجة تانية فعلا!
انا مش عايزة استخبي، انا عايزة ادافع عن حقوقي وعن مساحتي وعن حياتي اللي بعيشها مرة واحدة.. بخاف وانا ماشية في الشارع ولابسة لبس بحبه وشكلي حلو عشان بابقي عارفة اني مش هاخلص من المعاكسات والتحرش والخرة وفي الاخر هاضطر اتخانق، بخاف وانا بركب تاكسي انه هيستعبط ويبقي عايز يسرقني وبردو هاضطر اتخانق، والمشكلة اني في اوقات بابقي مش قادرة اتخانق، بخاف من قلة الفلوس وبخاف من قلة الشغل، بخاف ماعرفش ادفع ايجار بيتي واضطر اسيبه، وبخاف من الراجل بتاع الكهربا ليجيبلي الوصل بفلوس كتير ماقدرش ادفعها، بخاف من الناس الرذلة المتطفلة اللي فاكرة نفسها وصية علي اي حد، بخاف لما اسمع صوت الاسانسير او دوشة قدام الباب او حد بيخبط، معرفش ممكن يبقي حرامي ولا امن دولة ولا بلا أزرق..
بخاف وانا بعمل شغلي وبخاف لما يتنشر لو ماعجبش حد من البهوات فيحبسني، بخاف وانا بكتب علي فيسبوك في السياسة او في الدين، بخاف وانا بشارك في حملات سياسية وبخاف وانا مشاركة في مظاهرة، بخاف لو سمعت عن ناس اعتقلت او ناس ماتت في تفجير ليكون حد اعرفه فيهم، بخاف لو قعدت شوية ماسمعش حاجة عن حد بحبه ليكون اتخطف واتعذب او هاجر او اتجنن، بخاف انا اتخطف او اعتقل او اتعذب، ده كله غير مخاوفي الوجودية اللي تخصني من الموت ومن الوحدة ومن الخسارة والفقد ومن احساس الغربة وخوفي من اني ابقي شخص وحش في وقت من الاوقات..
بيجيلي صداع كتير ووجع في ضهري من كتر التفكير وخصوصا لما بشوف قطمة الضهر دي متجسدة قدامي في انترفيو عن مختفين قسريا ولا معتقلين ولا قتلي.. بيجيلي اوقات هاجس اني ابعد عن كل مصادر الخوف، او استسلمله وخلاص واستخبي في الاوضة واقفل علي نفسي وماعملش حاجة خالص وماشوفش حد ومافتحش لحد، المشكلة اني مابقدرش، مش عايزة احس اني جبانة، مع اني بقيت دلوقتي بفهم جدا الناس اللي بتخاف وخوفها بيحركها، بس انا مش هاقدر ابقي سبع البرمبة واكسر الخوف او اتجاهله طول الوقت، انا عايزة ابطل اخاف علي الاقل في التفاصيل اليومية العادية، عايزة الصداع ووجع الضهر واحساسي اني مكتوم علي نفسي اللي باخده بصعوبة يروح! بس كده مش عايزة حاجة تانية فعلا!
