انا الحقيقة مش عارفة الكلام ده هيخلص فين. في دماغي كلام بيجري ورا بعضه حرفيا ومش عارفة امسكه!
افكار كتير عكس بعضها! يمكن لما اكتبها اهدي!
انا مش هادية، انا متعصبة جدا وفي الاغلب متعصبة من نفسي قبل ما اكون متعصبة من اي حاجة تانية! انا اول شخص بلومه علي اي حاجة مش الدنيا والحظ او الناس!
وانا صغيرة حياتي مكانتش سهلة ابدا ومكانتش طبيعية ولا مستقرة، كنت بسال نفسي كتير هو انا ليه حياتي مش زي باقي الناس! وطبعا عمري ما عرفت بس اتعلمت ابطل اسأل، واتعلمت بالطريقة الصعبة اني اواجه كل اللي مش طبيعي ومش عادي والمؤلم وماسملحهوش يكسرني، يمكن من هنا بقيت شخص عنيد. اكيد اتكسرت كسرات صعبة علي في سن صغير! بس كنت دايما بقول مش مشكلة، كله هيعدي وبكره هيكون احسن، وهييجي الوقت اللي هاقدر انفصل عن الواقع الملعبك ده واعمل حياتي بالشكل اللي انا عايزاه. وحصل، وعديت الحاجات، ورحت مشاوير طويلة جدا مع حالي عشان ماكونش شخص ابن وسخة بيطلع عقده علي البشر! بس مابقيتش بقدر اتسامح قوي! ولا حتي مع نفسي، رغم انها اكتر حد محتاج مني تسامح لو عملت حاجة غلط!!
ولاني شفت الاسوأ فكنت بفكر نفسي بيه عشان مازعلش قوي علي السئ اللي جه بعد كده، يمكن دي كانت الحاجة الايجابية الوحيدة اني اضحك واقول ياما دقت عالراس طبول، ولاني كنت مستنية من وانا صغيرة اكبر وابقي قد اني اعيش حياتي بالشكل اللي يريحني، حاولت اعيش حياتي بالطول وبالعرض ولازلت بحاول، ولاني حقيقي نفسي اكتشف واغامر واروح واجي والف العالم واشوف ناس كتير واصاحب واتخانق واحب واتحب واكره واتكره دخلت في كل الحاجات بقلبي، وكان قلبي بيتكسر. المشكلة انه في اوقات كتير كنت انا اللي بكسره عشان ماحتاجش لحد او لحاجة، عشان ماتورطش! عشان للاسف عرفت وانا صغيرة اني معنديش سند، وانه سندي هو نفسي وبالتالي مش لازم اسمح لنفسي انها تركن علي حد! او علي حاجة!
بس دايما عندي خناقة ولخبطة وتوهة ليها علاقة باني بالفطرة بسيب نفسي لكل الحاجات، وباروح المشاوير للاخر، بس كمان بخاف، بخاف علي نفسي ومنها، بخاف من الشر اللي بيعدي علي راسي يطلع لاني جربت الاذي ومبحبوش لا ليا ولا لغيري، وبخاف انا كمان اروح في مرة معرفش ارجع! لما اتحبست في بيتنا مرة وانا صغيرة هربت، ومن ساعتها بخاف اتحبس ماعرفش اهرب، بخاف اتحبس في اي حد او اي حاجة، رغم اني يمكن اكون محتاجة اتورط للدرجة اللي شبه الحبسة، عشان احس بالامان اللي وقع مني في السكة.. بس برجع بخاف! وانا لما بخاف بكون عنيفة وباخد ردود فعل عنيفة!
وانا في الحقيقة بخاف من فتونتي ومن عنفي، وبخاف من ضعفي اكتر، بخاف اني احتاج حاجة او حد! بخاف من الوحدة وبخاف من الصحبة! بخاف من القرب وبخاف من الفقد جدا! وبخاف خوفي يعطلني! بخاف العمر يجري وفي حاجات لسة ماعملتهاش وماكتشفتهاش! بخاف من نفسي ومن قسوتي احيانا! بخاف من القرار وعكسه! بخاف اتغر، بخاف مابقاش قد المسئولية، بخاف تصوراتي عن نفسي ماتبقاش حقيقية، بخاف اكون ببيالغ اصلا في اللي انا شايفاه عن نفسي وعن اللي بعمله في حياتي! بخاف اكون شريرة زيادة وبخاف اكون طيبة زيادة! بخاف انسي الاذي وبخاف افتكره، وبخاف اواجة نفسي بحقيقة اني بخاف! وان الخوف عادي! وبخاف اكابر رغم اني بكابر طول الوقت! بخاف من احساس الذنب اللي ممكن احس بيه بسهولة!
بقالي فترة من حياتي متلخبطة، المفروض اخد قرارات مهمة ومش قادرة اخدها! حرفيا مش قادرة اخدها! بغلوش طبعا فشخ لان للاسف هي دي طريقتي في الهروب من النكد المصاحب للتفكير العميق لاني مابحبش النكد وخدت كفايتي منه خلاص! بدور علي حاجة انا مش عارفة هي ايه!
انا عارفة انه في يوم ما من الايام او الشهور او السنين كله هيبقي كويس! يمكن بكرة الصبح لما انام واصحي، ويمكن بعد ساعتين، او لما اعرف انا عايزة ايه وابقي قادرة اشوفني بوضوح هابقي كويسة وهاخلص الشغل اللي ورايا وهارجع احس بجدوي وجودي واللي انا بعمله في الحياة! بس دلوقتي انا مش عارفة!!
افكار كتير عكس بعضها! يمكن لما اكتبها اهدي!
انا مش هادية، انا متعصبة جدا وفي الاغلب متعصبة من نفسي قبل ما اكون متعصبة من اي حاجة تانية! انا اول شخص بلومه علي اي حاجة مش الدنيا والحظ او الناس!
وانا صغيرة حياتي مكانتش سهلة ابدا ومكانتش طبيعية ولا مستقرة، كنت بسال نفسي كتير هو انا ليه حياتي مش زي باقي الناس! وطبعا عمري ما عرفت بس اتعلمت ابطل اسأل، واتعلمت بالطريقة الصعبة اني اواجه كل اللي مش طبيعي ومش عادي والمؤلم وماسملحهوش يكسرني، يمكن من هنا بقيت شخص عنيد. اكيد اتكسرت كسرات صعبة علي في سن صغير! بس كنت دايما بقول مش مشكلة، كله هيعدي وبكره هيكون احسن، وهييجي الوقت اللي هاقدر انفصل عن الواقع الملعبك ده واعمل حياتي بالشكل اللي انا عايزاه. وحصل، وعديت الحاجات، ورحت مشاوير طويلة جدا مع حالي عشان ماكونش شخص ابن وسخة بيطلع عقده علي البشر! بس مابقيتش بقدر اتسامح قوي! ولا حتي مع نفسي، رغم انها اكتر حد محتاج مني تسامح لو عملت حاجة غلط!!
ولاني شفت الاسوأ فكنت بفكر نفسي بيه عشان مازعلش قوي علي السئ اللي جه بعد كده، يمكن دي كانت الحاجة الايجابية الوحيدة اني اضحك واقول ياما دقت عالراس طبول، ولاني كنت مستنية من وانا صغيرة اكبر وابقي قد اني اعيش حياتي بالشكل اللي يريحني، حاولت اعيش حياتي بالطول وبالعرض ولازلت بحاول، ولاني حقيقي نفسي اكتشف واغامر واروح واجي والف العالم واشوف ناس كتير واصاحب واتخانق واحب واتحب واكره واتكره دخلت في كل الحاجات بقلبي، وكان قلبي بيتكسر. المشكلة انه في اوقات كتير كنت انا اللي بكسره عشان ماحتاجش لحد او لحاجة، عشان ماتورطش! عشان للاسف عرفت وانا صغيرة اني معنديش سند، وانه سندي هو نفسي وبالتالي مش لازم اسمح لنفسي انها تركن علي حد! او علي حاجة!
بس دايما عندي خناقة ولخبطة وتوهة ليها علاقة باني بالفطرة بسيب نفسي لكل الحاجات، وباروح المشاوير للاخر، بس كمان بخاف، بخاف علي نفسي ومنها، بخاف من الشر اللي بيعدي علي راسي يطلع لاني جربت الاذي ومبحبوش لا ليا ولا لغيري، وبخاف انا كمان اروح في مرة معرفش ارجع! لما اتحبست في بيتنا مرة وانا صغيرة هربت، ومن ساعتها بخاف اتحبس ماعرفش اهرب، بخاف اتحبس في اي حد او اي حاجة، رغم اني يمكن اكون محتاجة اتورط للدرجة اللي شبه الحبسة، عشان احس بالامان اللي وقع مني في السكة.. بس برجع بخاف! وانا لما بخاف بكون عنيفة وباخد ردود فعل عنيفة!
وانا في الحقيقة بخاف من فتونتي ومن عنفي، وبخاف من ضعفي اكتر، بخاف اني احتاج حاجة او حد! بخاف من الوحدة وبخاف من الصحبة! بخاف من القرب وبخاف من الفقد جدا! وبخاف خوفي يعطلني! بخاف العمر يجري وفي حاجات لسة ماعملتهاش وماكتشفتهاش! بخاف من نفسي ومن قسوتي احيانا! بخاف من القرار وعكسه! بخاف اتغر، بخاف مابقاش قد المسئولية، بخاف تصوراتي عن نفسي ماتبقاش حقيقية، بخاف اكون ببيالغ اصلا في اللي انا شايفاه عن نفسي وعن اللي بعمله في حياتي! بخاف اكون شريرة زيادة وبخاف اكون طيبة زيادة! بخاف انسي الاذي وبخاف افتكره، وبخاف اواجة نفسي بحقيقة اني بخاف! وان الخوف عادي! وبخاف اكابر رغم اني بكابر طول الوقت! بخاف من احساس الذنب اللي ممكن احس بيه بسهولة!
بقالي فترة من حياتي متلخبطة، المفروض اخد قرارات مهمة ومش قادرة اخدها! حرفيا مش قادرة اخدها! بغلوش طبعا فشخ لان للاسف هي دي طريقتي في الهروب من النكد المصاحب للتفكير العميق لاني مابحبش النكد وخدت كفايتي منه خلاص! بدور علي حاجة انا مش عارفة هي ايه!
انا عارفة انه في يوم ما من الايام او الشهور او السنين كله هيبقي كويس! يمكن بكرة الصبح لما انام واصحي، ويمكن بعد ساعتين، او لما اعرف انا عايزة ايه وابقي قادرة اشوفني بوضوح هابقي كويسة وهاخلص الشغل اللي ورايا وهارجع احس بجدوي وجودي واللي انا بعمله في الحياة! بس دلوقتي انا مش عارفة!!
كأنك بتتكلمي بلساني
ردحذف